Prezervative

Cei de la Loveplus au inceput o campanie #loveplus tripletested si premiul cel mare este reprezentat de 108 cutii de prezervative. Eu fiind student normal ca am nevoie de aceste cutii asa ca o sa va povestesc si eu 3 intamplari. Mare atentie poate ramaneti cu vreun sfat.

Trebuie sa va povestesc despre cum am trecut peste 3 momente din relatie. Ei zic ca putem sa scriem despre:

“Că trebuie sa-l placă pisica ta sau să știe să-ți gătească felul preferat de mancare, să îl/o placă ai tăi”.

Da sigur, o campanie pentru prezervative si eu o sa va povestesc despre mancarea mea preferata.

1.  Sexul anal

Normal ca orice tanar mi-am dorit sa o bag si in partea cealalta. Tanar si naiv din fire i-am propus lucrul asta destul de repede, bineinteles raspunsul nu s-a lasat asteptat si a venit fulgerator: ” Sa i-o bagi lui ma-ta in cur”. Demoralizat a trebuit sa mai astept cateva luni pana sa ii propun din nou. Am gandit totul, nu puteam sa ii propun iar asa nepregatit, stiam ca nu o sa facem sex anal pe fuga cand doarme mama sau in masina.  Am asteptat pana am fost singuri toata noaptea si am cumparat lubrifiant si vin.

Si totusi nu puteam sa i-o spun asa direct.  Am inceput sa facem sex normal si am asteptat, am asteptat si am asteptat (observati ca e o chestiune de asteptare si de o laba inainte ca sa poti sa astepti) si cand am simtit ca a venit momentul i-am propus. Din fericire mama nu a mai sughitat si mi-a acordat mult doritul premiu.

M-am uns bine, repede sa nu se razgandeasca, i-am spus ca s-ar putea sa o doara putin de tot (nu vroiam sa o fac sa se razgandeasca) si am pornit la drum. Si restul e istorie.

2. Sexul in salbaticie

Daca esti mascul evident vrei sa o faci si in alta parte in afara de pat.  Asa ca macar o data in viata trebuie sa o faci in masina,  in padure,pe scara, intr-o toaleta,  la cinema, pe plaja, in lift etc (inca nu am bifat toata lista din pacate). Asa ca o sa va povestesc cu am reusit in lift.

Si aici relatie trebuie sa fie de durata (sau poate sunt eu un ghinionist).   Dupa un timp de seceta in care nu gasisem niciun loc in care sa ne iubim i-am spus despre visele mele. Normal am primit din nou un refuz. Nu m-am lasat doborat si am incercat sa o familiarizez cu ideologia mea. I-am explicat frumos ca e o experienta care trebuie sa se intample macar odata in viata si poate descopara ca ii place riscul.  Nu prea s-a lasat convinsa de vorbele mele mieroase asa ca a trebuit sa mai astept o saptamana, in care nu m-as fi dus cu ea in alta parte doar pentru a imi reusi planul. Concluzia: nevoia bate vorba.

3.Sex la ciclu

Si asta intra la categoria macar o data in viata trebuie facut. Si daca esti tanar esti mereu excitat si pregatit de sex si nu prea iti pasa de putin sange. Bineinteles si povestea asta include vinul, dar spre deosebire de celelalte nu a fost premeditata (eu incercasem dar nu s-a putut fara alcool).

Eram doua cupluri aflate intr-o casa, ne-am uitat la un film, am baut ceva….intelegeti si voi tipul de atmosfera. Dupa un timp celalalt cuplu a obosit si s-a retras intr-o camera sa doarma. Ramasi singuri am inceput sa ne pregatim si noi de un somn adanc. Dupa vreo 15 minute de preludiu partenara imi spune: “Vezi ca azi mi-a venit”. In mod normal in prima zi as fi dat inapoi dar prietenul meu alcoolul m-a facut sa ma avant curajos  pe meleaguri necunoscute pana atunci. Am luat un prosop l-am pus sub noi, mi-am pus un prezervativ (stiu ca nu aveam nevoie dar nu bausem atat de mult incat sa intru fara el) si am inceput. Totul a fost normal pana la sfarsit cand m-am uitat la prezervativ si m-am intrebat cum de n-a murit partenera.

Acum o sa dau mai departe leapsa ( #Loveplus tripletested ) la Ovi, Seicean si Cristian ca sunt sigur ca nu i-ar deranja niste prezervative. Sper doar sa nu scrie mai bine ca mine.

Trafic

A murit Ion Dolanescu, hai sa fim ipocriti si sa scriem toti pe blog traditionalul RIP Ion Dolanescu. Hai sa ne prefacem ca il ascultam in fiecare zi. Hai sa incepem sa ascultam acum ca a murit melodiile lui (de pe trilulilu normal ca cine dracu are Ion Dolanescu in calculator). Hai sa ne para rau cum ne-a parut si la Laura Stoica. Hai sa scriem basini intelectuale de genul: “Un mare artist care a revolutionat muzica pe plaiurile noastre. Ai fost un mare om de la care avem multe de invatat. Adio maestre, stiu ca esti intr-un loc mai bun acum si le canti ingerilor. Nu te vom uita niciodata!”

Sincer nici nu stiu cum arata, dar daca as avea un sistem audio as asculta toata noaptea la maxim si as chiui.

Un lucru care ma intristeaza

Acum un an (sau poate chiar mai mult) m-am gandit sa filmez urmatorul cacat pe care urma sa il fac doar ca sa am cu ce impresiona cand ies la o bere. Mananc foarte mult si sunt si destul de mare (1.90, 90 kg), va dati seama ca ma cac pe masura. Totul a mers perfect am facut un cacat mare chiar si pentru standardele mele. Totul era bine…mi se vedea clar parul de pe cur, el era lung, gros si se vedea cum iese aburul din el, eram cu adevarat implinit.

-dupa un cacat din asta sanatos sunt obosit si imi amortesc degetele de la maini si de la picioare ca si cum as fi avut orgasm-

Bineinteles toti au fost fascinati. Il aratam la toata lumea, toti ma admirau, chiar erau unii care ma banuiau ca l-am trucat.

Dupa vreo 2-3 zile un prieten mult mai slab vine cu o filmare. Ma jur ca facuse cel mai lung cacat pe care l-am vazut in viata mea. Brusc totul s-a spulberat. Cineva facuse un cacat mai mare ca mine. Numai aveam nimic.

Din acea zi nu am mai avut liniste. Zi de zi, uneori si de mai multe ori pe zi, filmez cand ma cac. A trecut mai mult de un an de cand imi filmez fiecare cacare si inca nu am reusit sa il egalez. De aceea de fiecare data cand ma cac sufar o mica deceptie.

Caut loc de munca

Caut un loc de munca. Asa ca o sa va conving ca sunt angajatul perfect.

Nu sunt bun la nimic si si nici nu o sa imi dau silinta sa fiu. O sa evit sa muncesc cat mai mult, o sa ma duc la toaleta foarte des si o sa ma zgarm in nas doar ca sa ma prefac ca am treaba. E posibil sa vin mai tarziu mereu si sa plec un pic mai devreme.

Ma doare fix in cur daca lucrurile merg bine pentru firma cat timp nu imi este afectat salariul. Nu o sa am o atitudine de lingau si nici nu o sa folosesc termenul “clienti” (acesta o sa fie inlocuit aleatoriu cu unul din cuvintele: handicapati, retardati, tarani prosti, idioti, muisti, tarani prosti, dobitoci, fraieri, tarani prosti). Este recomandat sa nu lucrez direct cu tarani prosti, nu am o fata draguta si nici nu o sa le zambesc decat daca sunt femei care arata bine.

O sa fac glume de cacat (si,cu,despre cacat) cu toti colegi. Daca fac un cacat mare promit sa il filmez ca sa il vedeti si voi. Dupa munca o sa fiu mereu ala care o sa vrea sa iesim sa ne imbatam ca porci si sa ne facem de ras. Nu o sa am bani de taxi asa ca o sa stam mereu pana la 5 cand incepe sa mearga transportul in comun sau o sa dorm la voi.

O sa ma dau la toate colegele care arata bine si o sa fac glume de cacat cu restul. O sa ma prefac ca sunt prieten cu cea mai urata/proasta/grasa si o sa ma si dau la ea doar ca sa rad de ea cu restul.

La ultimul loc de munca am stat o luna si o saptamana deci cu siguranta sunt fidel companiei.

Deci, care ma vreti ca angajat sau coleg?

WC-uri Publice

 Intru eu cu un prieten intr-un wc public si vedem o femeie care facea curat. 

Eu: – Sa-mi bag pula e o femeie de serviciu…

-Mda, si eu m-am saturat sa intru si sa vad o femeie cand intru sa ma pis.

-Acum trebuie sa intru inauntru numai pot sa ma pis la pisoar.

(veti intelege mai departe de ce,  nu ne deranja sa ne scoatem pulile si sa ne pisam in timp ce o femeie matura chiar in curul nostru)

Intram noi sa ne facem treaba si intre timp un tigan burtos se aseaza la pisoar ( l-am vazut cand am iesit).

Tiganul Burtos: Haideti doamna mai repede ca ne e rusine sa ne pisam!

-Da ce domnle nu puteti sa va pistai de mine, eu imi fac treaba aici.

-NU, eu cand ma pis ma si bas. Haideti mai repede.

Urasc sa vad o femeie care spala pe jos cand ma pis!

No shit?

V-am spus ca nu cred in Dumnezeu?

God is mercifull and almighty. she loved god so much that he brought her soul back to him. she’s on the sides of god now, she’s happier than you will ever be.